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博客七周年

我的博客今天6152天了,我领取了徽章.  

  • 2006.04.10,我在澳门十大正规网站安家。
  • 2006.04.10,我写下了第一篇博文:《种地开花》。
  • 2006.09.26,我上传了第一张图片到相册。
  • 至今,我的博客共获得11,091次访问。

这些年,澳门十大正规网站伴我点点滴滴谱写生活!

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(2012-09-07 02:20)
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杂谈

    据说每个人都有一种气场,有的人亲切和婉,有的人开朗明亮,某心呢就         留个空给大家填好了,填得好组委会给颁奖的哦。 “来来来,神秘大奖等你拿,只要你是舌灿莲花说到某心笑脸如花的奇葩”“喂,那个说姐气场‘微硬’的家伙,你已经出局了!”)而我家某人的气场通常表现为“生人勿近”、这个“欠你钱君”出现在人群中(特别是陌生人)的时候,温度会骤降2-5度(中间这个跨度呢视某人的心情而定),在他身边时常体会那种恶灵退散的神奇感,苍蝇蚊子自动退避三米开外,嗯,某人自己说这叫“低调”,根本就是“深井冰”好不好?

    某次去朋友家拜访,他们家的萌MM才几个月,正是好奇又不可思议的时候,我围着她讨好卖乖求抱半天,她却偏着头朝一旁面无表情的某人眉开眼笑,最终还兴奋得按捺不住伸手要他抱哎,顿时我就受打击了,百思不得其解啊,这到底是为什么呢?某人中规中矩的抱着满足的笑眯眯的MM一本正经的说:“因为我随和吧”“噗~~~~~~~”满屋子的人瞬间都喷了。

    然后有一次即将和一堆女人会面,想着某心自个儿是个不会寒暄的,为着避免场面太冷太尴尬,我就戳戳某人很狗血的说“一会子千万随和点儿哦,嗯,你说话的样子其实特别帅,理性、深刻、性感、魅力四射。。。”某人45度仰着脖子眼睛轻飘飘的睨着我“那么骚包干什么?本来就挺随和的”说完转身就走了,某心只好满脑黑线小心忐忑的跟进去,一群人坐定后,果然不出5分钟,女人们的八卦已经是如火如荼了,从吃的穿的用的别人的自己的最终侃到了宠物的话题,一女说“我家的抱抱有时候在家里乱拉屎尿,怎么教也不长记性”某人的声音响起“我们家的打小教好了,现在特别乖,收拾得妥妥儿的”某心见他居然接话不由高兴,心想妈妈家养的小八哥犬(某人给它取名为:狗蛋 每次人家问起的时候,某心都捏着衣角声如蚊蝇,介么通俗二逼的名字我家腹黑君可是相当中意自豪呢)确实是听话,但忍不住在心里吐槽“切,每次都是我带它去屙屎拉尿,你都不怎么管它的好不好?”女二接着说“养宠物就是得操心,有时候它闹腾起来,家里弄得乱七八糟的,总得跟在后面收拾”某人又接话“我们家的就不会,让做什么就做什么,不让碰的一点儿都不碰”听得一众女人不禁眼羡,连声称赞真是调教得好啊,某心也乐呵呵的附笑,心想“哼,蛋蛋把鞋子叨到沙发上、纸巾撕碎满地的时候当然你都是装看不见,然后等我去收拾的嘛。”另一女笑说“养时间长了也贴心呢,习惯可以教,就是掉毛愁人啊,家里到处都是它的毛,怎么都收拾不干净”某人一脸自得的说“我们家的也掉毛,可是TA自己就收拾得干干净净的”众女一脸不可置信的齐声问“你养的什么这么聪明能干啊?”某人淡定的指了指旁边还在傻乐着心里笑话他“别把牛皮吹破了”的某心。众人直直的望着嘴角抽搐如中风的某心,瞬间爆笑如雷,某人凑到某心的耳边儿轻轻的说“随和吧?”然后点了支烟,悠悠然然的走到门口抽烟去了。。。

 

  >_<

    >_<   >_<    >_<    秋天来了 @_@ 的分割线    >_<   >_<   >_<  

>_<

 

某人说“我要是不随和,那当初你这个“生人”是怎么凑近的呢?”

某心不某示弱“哼,那是因为我那时候特别随和气场强大,所以HOLD得住啊。”

某人一脸思索“哦?那你现在变了?不随和了?所以才需要我更随和来襄助你?”

某心立马反击“哪有,人家还是很随和,看我这张脸多么讨人喜啊。”

某人左瞅右瞅还伸手捏了捏“你这是卖萌,不一样的,还是我比你随和。嗯,就这样。”

。。。。。。喂,喂,喂,什么叫就这样?

就这样是怎样啊?这不对吧?啊??????


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(2012-08-12 02:47)
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杂谈



    话说,好久不写腹黑系列了,并不是某人良心发现改邪归正,而是某心斗智斗勇抗打击能力level up,类似于被踩尾巴这种程度也就是嚎一声,三秒钟后又立刻奔去某人肚子上踩窝了,嗯,外号:心坚强。

    吸鼻子,绞手指,咳,某心也是有缺点的哈,比如大马虎、豆腐渣手,浑身长刺,整个一活动小地雷。这怎么说呢,某心认为根据物理学来说,每种物件都有一个临界点,就是说,受力后特别容易崩溃瓦解破坏的那个点,比如汽车玻璃,就得敲正确的受力处才能敲碎,而那些坏在某心手里的杯子、盘子、小鱼缸、玻璃进水弯管等等一系列东西,正是因为一方面某心手劲儿太大或是刚巧手滑了那么一下下,另一方面就那么好巧不巧的戳中它们的临界点,由此而牺牲的,虽然是很可惜,其实也不算很冤枉吧?而每次听到“哗~~~”“嘣~~~”“啪~~~~”“嚓~~~~”,某人就会一拍桌子“呔~~~~”一声冲过来,吓得某心腿一软当时就给跪下声泪俱下:“大王饶命啊!小的知错啦。”某人磨着牙企图把某心蘸点儿酱就生吞活嚼了,数落起可记载的确而切之过往已损坏物件铁一般累累的事实,某心心虚的收拾着碎渣,承受着排山倒海而来的历史问责,深深的忏悔,重重的谢罪。接下来的日子,自然是需要用行动来赎罪的,每当某心想提点儿改良建议或是小小罢休一下的时候,某人就拿眼角儿冷冷的扫射过来,鼻孔里轻哼:“哼,我那刚买来XX天的XX,花了XX钱。。。”某心立马就耷拉着小脑袋,继续俯首甘为孺子牛了。总之,易碎物品神马的最讨厌啦!!!

    某人每次带某心去别人家的时候,都当先进门扫视一圈儿,拽着主人把某心身高可及的一切花瓶、罐子、杯、盆、碗、盏、其它易损贵重物品等统统收捡到安全范围内,而每次某心单独去别人家拜访的时候,都要被拉着手叮嘱:吃蛋糕用纸盘就好哦,喝水用一次性杯子哈,不摸人家的装饰架哟,不偷人家的酒喝啦。。。。。。每次来接某心回家的时见到主人都是一副“我家心心没有摔坏你家神马东西吧?”“有吗?莫西哇更啊哩嘛甚(实在抱歉)”的表情,如果平安无事的拜别后,就会长吁一口气,轻轻的揉揉某心的脑袋就表示奖励过了。

    然后嘞,某心要换手机,市场上大热的苹果、小米、三星等等看得人好不眼花缭乱,某人过来推敲比较了一下,直接下单拍下了一款MOTO的defy,某心咬着手指头问:为嘛呢?某人拍着某心的肩膀一脸欣慰耐心的解释:“这款是三防手机,防尘、防震、防水,完全就是应你而生的,交给你用就放心多了。”某心理亏低头不语。但从快递送到的那一刻起归属权就已经直接转让了有木有啊啊啊??哼,根本是因为某人自己是MOTO控好不好啊啊啊??

 

  >_<    >_<    >_<    >_<    好久不见@_@的分割线   >_<    >_<    >_<   >_< 

喵呜~~~~~~~夏天过得好颓哦,于是天天猫在家里囤肉了

《中国好声音》最近很火,某人说:要是《中国破坏王》你一定会入选的。T _ T

最近微博上各地都很不太平,重庆枪杀案后,某心拎着包要出门的时候,某人抢过包把钱都掏光了,就给了几个硬币和一把碎钞,还一边碎碎念:不安全,有坐车和买冰棍儿的钱就够了啊。。。

噗~~~~~~~

                           

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杂谈


        一部电影的片尾曲里,你微微红着眼眶,我拉过你靠在我的肩上,半晌你声音闷闷的:“一直想问你,是不是真的想跟我在一起?”我下意识握着你的手,却语带调侃的开了口:“要不然,你以为我图你什么?”你说:“万一你只是成为一种习惯。。。”我微微笑起来:“你不知道吗?人最难战胜的便是自己的习惯。”
        我是那种拧巴得无法看着对方的眼睛说情话的人,当然,我也知道你并非是要我一句半句情话,那只是时而的不安心。我们是两个如此相近却又表现得南辕北辙的人,你是深沉坚毅审慎少有外露的人,不多言笑的外表下一颗亲近又清醒的心。而我呢总是大吵大闹时而小忧伤想太多又不知道吸取教训习惯性逃避的一个人,在揽镜自照的时候都会皱着眉问自己,这么偏僻的孤怪到底是怎么长成的呢?所以,我们相处的方式特别到近乎要被理解为“不爱”,我们不在人群里大街上牵手,自顾的利索的,我很少在人前谈及你就像你从来不存在一样,共同出现在人堆里也守礼的保持着合理的距离,这些在当今这个黏答答的时代理所当然的让人觉得怪异。但是,虽然不牵手却在彼此的视线里,少在人前谈及你是因为你只在我心里,即便说了再多于别人来说无非是空洞的想象,只有我们才真正知道心的初衷,那些守礼而合理方式其实只是两个过于笨拙的人想要表达一个共同进退的下意识行为。
        传统意义上的评判来说,你一点也不“成功”,有一个羁绊很深却爱意有残的家,没有前程显赫的事业,没有可以挥霍的金钱,甚至没有时刻修饰精美的样貌,我们没有奢华的大房子,没有漂亮的小车子,可我不哀怨也不迫切渴望,我是泥地里滚着长大的孩子,脏兮兮的同时也沾染了几分朴实,我太懒了又不懂得分类与收拾,大房子于我真是大负担,我太笨了又胆气很弱,方向感很差开不了车,技术太烂了一定不敢独自上路与满大街牛气冲天的路霸们对抗,倒不是吃不到葡萄嫌葡萄酸,我只是由来不上进而已。所以,能陪在一起轻声说笑着走一路,在我踏上公交车时你自然的帮我投硬币,一段远的车程时我靠在你的肩上昏昏欲睡,这些都很好,已经足够好。你确实不够体贴,当然也是因为我折腾自己不要命时常哼哼唧唧的关系,但渐渐的,你会在我姨妈痛的时候给我煮红糖茶,递个暖壶,在我不好好吃饭的时候骂我,在我不舒服的时候默默准备吃的,这些都像磅礴大雨里你撑一把小小的伞,无法挡尽风雨,却十足的让人安宁。而软弱任性嘴上不饶人倔强孤僻没长性没记性的我又有为你做些什么呢?大概是尽量煮你喜欢吃的菜,在你吃第一口前把每道菜都先吃一口,只想抢在你之前确定是否会合你的胃口,不抢你爱吃的不占你爱玩的,在你生气的时候尽量沉默,不激起你更大的怒气,在你说我什么不好时候在心里默默告诫自己,一定要改一定要,就是这么一些琐碎的卑微的小心思。我们也吵架,往往就是我逆毛驴似的撞上你的臭脾气,一来二去的,你会质疑我而我也会误解你,好在,我忘得快而你又舍得理解。我觉得我们像沙漠里的两只蜥蜴,有着冷血丑陋的表皮,也会掐个架赌个气,好在有着分寸都不置对方死地,在荒凉里从炙烈守到冰寒,虽然靠近也不一定温暖,但听着彼此的呼吸,就有一份热闹维系在心间,共同分一滴露水,珍惜那些来不之不易的清甜。
        都是敏感而自尊的人,现在只愿不管日子多么坎坷艰难,你不必太勉强,微微的沮丧后又铁骨铮铮的站起来,拉着我的手骂着我的蠢笨又人模人样的向前走。虽然说这话不是很情愿也不是十分服气,但收拾得了我这个小怪兽,“欧尼桑”你又能差到哪里去?SO,干!巴!得!(靠,到最后没端住,小怪兽现原形,操起了真性情)另,新发现喝着温开水的时候就能不掉泪,那么,下一次,当你难过的时候,请让我为你递一杯水。。。

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(2012-05-24 09:55)
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杂谈


     他悄然站了许久,投下一杆笔直对抗的影子,手指在袖底紧了紧,终是缓缓挑开翠竹节串珠的门帘,噼啪清响里他闪身而进,空气里似有若无的飘散着微涩气息,他轻蹙一下眉头,目光快速的向里一掠,陈设依旧,西窗的长榻上斜斜依着一个人,令他心生疑惑,她绻着身子,半张脸埋着,阳光漫过银纱窗,牛乳般流过她盈润的额,羽扇似的长睫,跃上如蝶翼微张的肩,一路舒张,顺着腿弯滑落在纤巧微晃的脚尖将落不落,浮尘悠悠的拢着她,像炸开的微小的气泡,于是她整个人看起来便似一只正在偷睡的猫,在他进门的时候,她眼睫一掀浮尘漫漶中瞳眸幽光一闪,伸着一个长长的懒腰缓缓的支起身,吐出一截樱红精巧的小舌把一个要出未出的哈欠卷回去,整个人透着迷蒙与和暖,他又一次觉得她像猫,他没开口,径直向着榻边走去,她缩在榻上半转身歪头看他,不声不响,待他走近,她从榻里侧推出一张小方几,几上散放着一碟蜜制藕丁,一杯酥香青豆,一封黄澄澄的千丝饼,一只红泥云纹底炉上架着黛色的浅鸳敞口水陶,一只白瓷描藤耳瓶浸在温水中,艾草的白烟和着水雾袅袅,惊人的熟悉令他心中一跳,挑眉看着那张陌生精致小巧的面容,她是谁?为何在此煮酒迎候?她却没再看着他,低着头默默的摆筷取盏,阳光打在她的背后,映得耳朵薄乳轻红,那细细密密的绒毛便似蹭在人心上一般,无害而微痒,他再一次觉得她像猫,于是心里的问题便咽了回去,无声的弯了弯唇,撩起袍角在她对面坐下,她满满的斟上酒,然后用一根手指推了一杯向他,酒盏在木几上豁嗞豁嗞的拖响,褚红色的酒液晃晃荡荡洒落她的指尖,她缩回指尖看了看,随即伸出舌尖舔掉酒液,眼神里涌起沉缅与怀念,他看着她周身的慵懒缱绻,明明静静的不出声却让人觉得热闹与温热,灵动又天然,他为眼前这个处处让人觉得是猫的女子哑然失笑,摇摇头一杯倾尽,绵软温香漫过齿间,片刻后在喉头泛起微凉缭绕的苦涩,迅速流窜进全身血脉,再带起一丝一丝的温热。“红藤醉”,他垂首把盏有片刻的怔愣,恍然便是那年他落马楼头,有一人倚身朱红廊窗,执杯向他一引,随意轻浅却瞬间似三月的俏蕊,四月的春光,五月的流霞,六月的莲叶,七月的星空般齐齐涌上他的心尖,满满的中人欲醉,是了,她与他说,“红藤醉”最宜艾熏而温,绵长低徊却又清迂消烦闷,把那些不可对人言的心事一点一点攀上心头,独自梳理细细沉吟再摘个干干净净。他在她脉脉醇醇的眼神中觉得自己的心也如酒的滋味一般,泛起苦涩和温热,她若懂得,多么好又多么苦。一些艾草的青涩溢出来,他勾唇苦笑了一下,彼时、如今他都是梳理再梳理,沉吟再沉吟,以为轻重已分,以为天意分明,却终是犹如巨石压顶,半刻不容解脱,于是就着已斟好的酒一杯又一杯,那些不能言的心事微凉的爬上来他却怎么都摘不掉,只换得更醉几分,过往这时她便会夺过他的酒壶,带着舒朗和婉的笑意劝他:“公子酒深了,这便歇了吧?”他也就真的不管不顾,任由自己醉向花间,于她清俏的叶笛声中寻一场好眠。而此时,对面却有纤手执壶而就又给他斟满,他想着:“她不是她,那醉也不是醉罢?”突然又觉得这般想实在荒唐,甩了甩头有些眩晕,酒液中似浮起那年碧水里最后她环臂拥住自己,唇角一抹讥诮几分玩味,一个萧瑟缓缓下沉的姿势,他却恍然读懂她浮光暗影里的神情:“我成全你。”至此他便觉得心深处经年的透着凉风,空幽幽的嘶喊。他晃了晃,一口气滞在心间隐隐生疼,勉力抬手将酒一口饮尽,胸臆间刹时迸裂如火炽,热潮翻滚,他脸白了白,抿了抿唇将一口咸腥吞了回去,斜身往榻上倚了倚,对面的女子瞠眸看着他,眼神里探究、积愤、悲悯、快意、叹息的情绪一一滑过,再慢慢转下榻,步子轻悠的蹭到他的身边,他不能开口,吸着一口气,手在袖底习惯性捏着一个诀,眼睛望定她,那深黑的眸子,像深渊一般浮昧不明,似疼痛似期许,似黯然似嘲讽,凌凌的结着霜冻,她偏了偏头似微微沉吟后,却伸手安抚性的按上他冰冷的指尖,往掌心塞进一个小小的纸卷,又慢慢俯身向他,他只觉得面上一热,一朵滑软温香的小舌瞬间舔上他的眼,他下意识闭上眼,身前的人儿悄然退开,衣衫轻柔的掠过脸颊,顿时斜阳铺锦浓丽般照上眉睫,眼底似嗞啦一声涌起流泉,混沌中看见她在濛濛的水雾中悄立于瓜叶田田,撑一柄红纸伞,怀里拢着一只慵懒的小白猫,那般遥远清浅的微笑,他的马一声轻嘶驻足停下,小白猫转过头看他,眼眸中幽光一闪,伸出一截樱红的小舌卷回一个哈欠。。。
    他全身如掠过惊雷般震了震,拉开手中的纸卷,她如是写道:有些决定,只关生死,不关爱恨。。。
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(2012-05-24 09:53)
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杂谈

    清舟莲湖的蛊惑,一叶笛声撕破,画面在一瞬间闪裂,瞳孔深处迸开血色,刹那幽冥鬼缠,咬开喉头的毒囊,百味泛上舌尖,过往的光辉瞬间轰鸣化成斋粉,巨响伴着灼烧似异兽暴起,窜进毫厘的肌体,千万种悲唳,数不清的幽眸,层层翻涌的噬咬,又重重叠叠奔袭而来的獠牙,本能的挣扎、扭曲,却有一指如春燕掠水般向下一撩,你闲言轻语:用这一池旖旎葬你,胜却诸般美丽。。。你摘尽尘世的樊篱,带走最后的生机,在青僵裹透之前,勉力环臂拥住自己,沉沉向黑暗砸落而去,我还来不及,我还没。。。恨你。。。
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(2012-05-24 09:48)
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杂谈

这位妈妈,是他的妈妈。现在,是我和他的妈妈。

她是矛盾的,她苦痛、凄迷、不甘、自尊得近于卑微,却又是良善、热情、坚韧、有着年龄与经历不相符合的天真。

她是一位悲情、孤苦的妈妈,所有应给她最起码的温暖与关爱的人,却只是接二连三,重三遍四的伤害她。她是被领养的孩子,至今也不知道自己的根在何处,是谁的血脉孕育出她却又生生的摘离远弃,这么多年杳渺无音,没有血脉骨肉参与过一丝她的悲欢。她被送到一对陌生的夫妇跟前,撕心裂肺的哭,在绝望与惊怖中初懂人事,一切不过刚刚开始,要她唤作母亲的人却把她当仇人,因为自己的不能生养,凄厉暗痛转化成对凭空而降的她的责难,残羹

剩饭饥三饿四,破衣薄袄寒病加身,能稍理事起一应家事全是她的,更有那些白日黑暗的打骂,没有理由没有原因,铁火钩刨在头上,一个血泡一次眩晕,她咬牙忍着不能哭出声,塑料凉鞋底打在光身子上,一片乌青一个踉跄,半夜里噼叭声惊醒了邻居,她只能把咸腥的眼泪吞回去。要他唤作父亲的人不理睬她,他是知道妻子的手段与德行的,有那么一些不忍,却因了夫妻间深重的龃龋他选择了漠然,他远远的躲了开去,更多的只在工作单位,回来了也只作不见,他只是要个孩子,他更知道她不是他的孩子,她因为严重营养不良每每生病就昏死过去,原以为会死的,却熬日子般活下来,到终于可以工作挣生活的时候,她把大部分的工资交给父母,他们于她有着养育之恩,其实私心里期望终于

不再白吃白喝是否能讨来几丝温情?她面黄饥瘦在节衣缩食的日子中孑孑独行,遭遇了她将要嫁的男人,最初的他热情、温存、体贴、护佑,她几乎是本能的拥住了这如九天直坠而来的温暖,这些她一直努力探够却总是遥遥不可及的一切,不期然的到来,怎么能叫人不以为是幸福?她沉浸、憧憬与欢喜,可他的背叛却已笃定般的到来,来不及怀疑与深想,心意已全非,情义已全灭,而后是身与心惶惶不可终日的长久戕害,无法尽述,她用颤栗脆弱的神经结成一个茧,把她的恨,她的惊惧,她的血泪,她粉碎成斋粉的心深深的殓葬,她在暗夜里憔悴、佝偻、迷茫、凝结成冰,却要在黎明时分微笑、坚忍、身姿挺拔,她要护佑她唯一的尘世牵绊——她的幼子,她看着那个粉嫩聪灵的孩子在世人的冷眼中渐渐沉默寡言,在破碎家庭氛围中变得敏感躁戾,她绻起风雨疏萧的骨格,默默拥

抱他的不安、尖利、冷僻、孤绝,她周全不了、补偿不了,唯有让疼痛更深更重。

她走在宿命幽暗的峡谷中,时间于她是苍凉,空间于她是暗幽,而她却没让苔痕侵蚀她的心,她有最明亮爽朗的笑脸,她记得每一个在她苦难的日子对她哪怕只是眼神流露过关切的人,她记得他们的询问、私下的兼济、陪伴、鼓励、或多或少的扶持,她会坚持去看每一位尚在人世的长辈,亲如他们的子女般殷切孝敬,她会无条件应下别人的求助,她会在以往的朋友伤害她后一笑而过,她说是曾经那些可贵的心意牵引着她,给她喜乐逐开悲寒。她无论何时都不忘生活的本真之乐,会为一点点的小欢喜而开怀的笑,她总能看到别人的好,坦白

直接的当面赞美,她会讲绘声绘色的笑话,她会为着沦丧的人性深深的惋惜,却总是希望着某些人可以慢慢的变好。你可能会觉得她深信并坚持的过于天真而热烈,她也不过深深趟过人心的阴沉,明白疑心生暗鬼,苛求于事无补,而知足才能带来阳光。

她是深沼中开出的花,悲悯虔诚得近乎失真,悲伤那么沉重,忧虑那么深切,苦涩那么绵长,她一把兜住然后回身向我们笑,她的爱是细微的,

她会把好吃好用的都留给我们,不管我什么时候闯过去,都会挑挑拣拣一堆东西给我,那些密密实实捧向我的心意,绵软清甜。她像晨间霜草的清露,纯澈得不忍苛责,她会为伤害她的人开脱,为那些不够光彩的人找理由,她会隐忍无妄的苛责与不公正,她成全一些人一些事近乎懦弱,你会忍不住恼恨她却又无可奈何,若是你也如她一般被辜负良多,是不是也终会如此千回百转?她只是成全了所有,却没能成全得了自己而已。

我叫她妈妈的时候,她笑靥深深,热泪盈盈,可我的心却是哑涩的,我自知是冷情的人,给予她的不过是新一轮的盘剥。我总是无法找出正确的表情正确的语言来回应她,只好讷讷的顾左右而言他,我不曾仔细抚摸过她的手,我怕那些粗茧硌痛我的心,若是露出一丝笨拙的痛楚也是对她的亵

渎。我没有认真触碰过她的眉眼,我怎能惊扰那静好容颜后沉凝的沧桑,那些青稚的动容会损伤她苦心孤诣的庇护。

这世上的孩子都是妈妈心血浇开的花,而我却很没出息说不出一句甜蜜的话,看到有人说母亲节应该送给妈妈“忘忧草”,取生而康健,喜而忘忧之意,查阅一下,原来忘忧草是黄花菜,惊怔之余却微微笑弯了唇角,

这冷僻的幽默让心中如清风过境,蔼云飘散,月华微熏,呵,我们的妈妈她是位美人,又怎会真是那昨日黄花?岁月,我怎会让你伤害她?

SO,妈妈,对不起!谢谢您!


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(2012-05-24 09:39)
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        好久,不曾过多关注天气时节,好久,不曾联系朋友谈讲,好久,她都不找我倾诉,这期间,她说在“恋爱”,而我在“生活”。

        电话响起的时候,我没有意外,更没有推拒,餐台前,她把着一杯柠檬水使劲的喝,说出来的每个字都浸透了足够的酸涩后蹦进我的耳朵,我默默的把桌上食物有节律的往嘴里塞,算是很笨拙的配合,她终于停下来,拉着起我的手:“怎么你都不说话了?”眼神里有不解、忧疑、期许、一丝丝不豫。我看着面前的餐盘笑得有些揶揄:“吃得太饱了,撑得脑子里特别空。”我望着她,抬手点了点自己的脑门,真诚低沉的说:“吃太多会变笨的。”她愣了一下,重重的喝了一口柠檬水咽下一声长叹:“我是心里空,塞谁进去都不对。”
        像偶然眼前堆放了各种钟爱无比的美食
,样样都好每每都爱,渐渐吃到撑还舍不得歇,甚至伤了胃,等再有机会吃到同样的食物时,突然食觉混淆,怎生都怪异,吃不饱,肚子饿着却又吃不进的感觉,不好受的,这种伤食败胃的感觉不知道多少人有过?爱情,或许也同理吧,年轻的时候胃口大又杂,贪新鲜贪嚼口,见样儿的塞见样儿的试,到得后来,忽然就发现,看谁谁都不过尔尔,甚至都搞不清楚是谁蹉跎了谁,最终,自己原本那点儿力气都耗完了,于是就空落落的,自己使不上劲的人,是看什么都厌弃的。大概万物本体与精神都需要维护平衡,过于加诸外力,不论多么美好从善,无法消受之时就会变成了负面的反噬。
        想问一下列位看官:您是饱着还是饿着?几分饱?或是饿了多久了?
        嗯,我是饿得悬在凌晨的间隙里,这个时辰,原本梦才是好胃口的,却和我一直对峙。呵。


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(2012-03-07 05:38)
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杂谈

 

    此心成铁日夜铮铮,雾霭绵卷似您曼声向我辞行,恍惚便是您缠绵病榻疼痛难当犹自对我安抚一笑,言语轻轻声犹在耳,您说:“就是看到,就高兴了。”那些独属您的良善真朴,您捧起长久珍藏的各种吃食笑意满满送进我的手心,您于油灯下火糖边讲那些经年轶事,言辞轻快,形容逼真,引得众儿孙笑声颤颤,我看着墙上您的剪影,于唇角掠起温暖的弧度,原谅我此时私心,只想记起您的欢欣与笑颜,那些凄楚与苦痛的您每当泛起一分我便强自丢开,爸爸说:“活活疼死的啊。”我不要听,我不想听,您爱了那么多的儿孙,您付了那么多真心,这样的结果何其伤人,想必您此刻已装束完整沉凝安睡,不再是当初那般醒着梦着的胸腹痛鸣,想必不再是吸进煎熬又呼出血泪,我不想您走,但也不忍您苦,此时,我在千里之外给您送行,有说后世之孙自留一分鸿蒙于天青之上为亲人指路西归,我此刻不眠,心思西行,不惊您归路不扰您魂灵,外婆,无论此生多么深爱,下一世我们都不会相见,我只愿您这一世苦难永逝从此极乐不穷。

        我自来都是最最自私无为的一个,一跑千里不回身,还记得去年腊月深寒的夜风里,我跪在爷爷灵前,神魂怔怔,您伸过手来握着我冰冷指尖,您说:“孙儿啊,你爷爷有福,不要哭。”春节后离开时您站在门前勉力微笑,捧着我的手说:“孙儿啊,愿你一直都过得笑笑和和。”不曾想这么快,我手心的温暖未散您就已经撒手,剩我在此深深咀嚼自己的凉薄,不曾喂您一口汤水,不曾侍您一次晨昏,只狠狠的掬了您的爱犹自当是应该。再也不能沉溺您的温情了,我以为我剖心之下定能满满诉一回,不想这字句也是破碎,对不起啦,自来爱得像个欺骗,此刻也只剩下自己讥讽,乱了表里又或是真伪。
        外婆,更过回首,红尘嚣乱我最后送您一程;外婆,时日难追,世事萧蘼我最后爱您一回;外婆,黄天厚土,愿清泪剪烛伴您安睡。外婆,不再见了。。。。。。





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你,草蕪遍布,灘塗流疏,
我,紅妝不理,只著舊素,
一轉身,時光荏苒。。。
曾經的歲月千回百轉,
有那麼些年,我以為篤就了是憂傷的容顏,
可是漸漸的發現,人群中,山落下,誰都有那麼幾分有苦難言;
又有那麼些年,我以為停不下腳步為誰等待,
卻在某個驚座而起的晨光裏弄明白,你拼命還是惰怠,時間都會向前;
後來,慢慢吃出了白米的滋味,聽懂了梵語的經誦,
一切回不去的時光,不是不能面對,只是不知如何應對,
我又回到兒時那尋歡的河灘,
盡興的喊一聲童年的號子,
暫時忘記我們已變遷的樣子。。。
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