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杂谈

 转自MOP
二战期间,纳粹德国迫害、并欲图灭绝犹太民族。逃出欧洲的犹太人痛苦地发现,畏惧于希特勒淫威之下的整个世界均冷酷地对他们关上了大门;唯有中国上海一扇小门,尚敞开在那里。消息传出,短时间内,世界各地共五万犹太人逃来上海避难。上海当时浑然不知希特勒;上海只是个开放的、不设防城市而已;任何人来上海都无须签证。


  战后,五万犹太人几乎全都离去。他们中的大部分人成了以色列复国后的第一代开国元勋。

  1976 年唐山大地震,以色列在第一时间宣布,向我国捐赠一亿美元。这是一个什么概念?如果今天日本横滨和美国芝加哥也来个 7.6 级大地震,以色列也会捐赠,不过金额不会超过十万、二十万。

  冷战时期,西方搞了个“巴黎统筹”,相当多的敏感技术对我国是严禁出口的。那是一道铁幕,但有没有缝呢?且不论我军战机和潜艇、今天看来同以色列的是如何相似;就说一个防弹衣吧,八十年代,以色列率先发明纺织纤维防弹衣,而我国还停留在缀垫钢片阶段;很明显的一项军用技术,“巴黎统筹”盯得紧,而我国警方迫切需要,于是奇迹出现了,中国
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(2009-11-24 10:14)
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杂谈

最近天气反复无常,我的心情也是忽明忽暗,连语气也是抑扬顿挫,阴阳怪调。

天冷了,很想去买件大衣,准备挥霍个一两千的。但是想来想去都没执行,总是懒得逛街。这不,天又热起来,更没必要了。曾经一朋友说我都没有女人的特征,不爱逛街,不爱买衣服,不爱化妆,就爱上网dota成天混在游戏里。上大学就是这样,人家都花钱美容,我花钱毁容。我做兼职模特时一模特朋友说她们是模特,我是魔兽。打开淘宝找衣服,看着看着就看起新闻了。还好还有点像个女人的地方就是比较爱干净,比较爱做家务,比较喜欢做饭(会做的不多),但是比较懒。

现在是吃白菜的季节,昨晚我买了辣白菜泡菜,又买了大白菜回来连炒带炖,晚饭吃的全是大白菜。不过自己做的味就是好,大米粥加红枣,煮出爸爸煮的味道,让我一顿感慨加怀念。做了这么多次饭,就昨天这顿很像极了爸爸妈妈做饭的味道。人都说一家人有一家人的味道,连做饭也是,我

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(2009-11-15 12:57)
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杂谈

嘿嘿,封闭了一年了,这时间快的我都接受不了。

哥哥说过了24岁的生日,日子就飞一样的度过。我在过完生日那天突然有了深刻体验。似乎时间被压缩一样大把大把的从眼前飘过。

去年回家,在机场忍住眼泪,没有和爸妈拥抱跑向安检,今年依然没有拥抱,跑向安检,但是没有想哭的冲动,可能矛盾的我怕拥抱让我在父母大人面前流下眼泪吧。

回家是幸福的,吃了我梦寐以求的家乡饭。月是故乡圆,饭是家乡甜。回青岛后吃饭都味同嚼蜡,这是悲哀,悲剧,悲伤,悲戚...想不出形容词了。

今年10月11日妹妹结婚了。10日我们早早上床睡觉,我和爸妈一家三口挤在奶奶家的床上,说不清为什么,我一直没睡着,不知道还有多少机会能让我们这样挤在一

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(2009-02-06 16:04)
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杂谈

     好久不写东西了,但是有时候发现心情真的需要找个地方记录,比如现在。

    短短的几个小时前,(对于我来说,这确实是短短的几个小时),我还和爸妈一起找开门最早的一家牛肉面馆吃面,虽然不怎么好吃,但是我和父母在一起吃饭,总是那么香。短短的几个小时前,我还在机场和爸妈道别,我三步一回头的朝他们挥手,要他们回去。我有点恨自己。就在昨天晚上,我基本上失眠,这么多年,我从未和爸妈拥抱过,更别说亲亲我的父母,就在昨晚我心里无数次演练在机场和父母道别时拥抱的情景,可是我恨我自己,为什么就那样匆匆走进安检,看着父母伸长脖子看着我越走越远,我恨我自己为什么连拥抱的勇气都没有。我是怕我失控,(我不该给自己找理由,我想扇我自己)。昨天我母亲的生日,我连一句生日快乐都不敢说,我还是怕我一说出口就会哭。

    今年过年回家我基本每天都在凌晨两三点睡觉,就是想和妈妈多说会话,恨不得把一天掰成两天三天

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感情

句号

长大

情感

这几天。就是这几天。我觉得我老了很多。

 

我是个太太太太懒惰的人。把所有的问题都集中到最后。让它爆发。让它砸的我脑浆迸裂的时候。我不得不解决的时候。我才怯怯的出来。看着一切。我无力挽回或者无力改变。

 

我现在很喜欢用句号。不管这一句话说完没有。因为。怎样才能结束。才能像句号一样完美的结束。

 

不知道什么是完美。不知道这样的状态还能持续多久。如果我一直不出现是不是完美。如果我消失是不是完美。如果我活的幸福是不是完美。

 

我矛盾。我瞻前顾后。我笨。我不理解。我思维混乱。我口齿不清。我辞不达意。

 

 

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杂谈

今天我突然就这样决定了,做了个我不知道对不对的决定,我不知道好不好的决定,我不知道有没有伤人心的决定。

    今天我才发现小爸爸一样的男人他也可以这么细心,也会夸我,也会哄我,也会自我反省,也会在我哭的时候逗我开心。

    今天我才发现每个人的表面不是他本身的样子,都有一副面具,完整严实的盖着自己,只有迫不得已的时候才会摘下面具,露出最最温情的样子。

 

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(2008-05-29 10:40)
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心情

杂谈

    最近总是恶梦缠身,各种恶梦,各种恐怖,各种人神鬼怪...都让我惊醒。也许是各种压力,各种累。

我总梦见我家的门关不上,我自己解释是因为我缺乏安全感。所以当有人要破门而入的时候我总是无力可挡,无计可施,无处可逃。

    我只想有个稳定的工作安稳的家,一个疼我的老公,他无论什么时候都支持我,鼓励我,不嫌弃我,我做错事情他不凶我,我学不会他不会不耐烦,每天在我睡觉的时候给我讲一个故事,哄我睡着后再睡觉,让我不害怕,不孤单,不再做恶梦,不再从梦中惊醒的时候无法入睡。

    也许就是因为我要求太多而常常让自己无法感到幸福,但是责任和我自己的原则又让我不能逃避现实。昨晚一直在哭,觉得自己特别没用,废物一样的存活。现在没有自信,没有往

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杂谈

    这几天魔兽争霸比赛很多,我有幸被朋友偶像浩总叫去玩,ESWC和华硕WGT比赛都在一天同时降临在搏速现场,更更有幸的是我还去接了鬼王FOV,没想到他汉语说的还蛮好的,HOHO。我那是想当激动,嗯嗯,我是个容易激动的人。哈哈我还得到了FOV的亲笔签名衣服,还合了影...哈哈,(我真的快乐的合不上嘴乐)。FOV也很关心中国四川的地震,在签名的衣服上写这“GOOD LUCK CHINA!”或者是韩语的“加油四川!”,这些衣服进行义卖,来捐献灾区。我很感动。以前总是奇怪那些追星族怎么那么疯狂,现在看见FOV站在面前,没有星架,像邻家男孩一样的亲近~心里还真的是很无法抑制的兴奋!同一天还见到TH000!同样也是稚气未脱的孩子样,亲切可爱。这些明星的到来引来了现场粉丝们一阵又一阵的疯狂。哈哈(明星年年有

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(2008-05-26 08:29)
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杂谈

    最近所有话题都围绕着5.12四川大地震。心情也随着伤亡人数的增长一跌再跌。

    5.12日那天,我还在上网,突然有网友说地震了,好多地方都有震感,那时,网上关于地震的新闻还几乎没有,只是说很多地方的网民反应有震感,还提到了白银,我急忙给家里打电话,但是电话无法接通,当时心里很急,但是有种预感,家里人都是安全的,没过一会妈妈打来电话,说是有震感但是都强。

    我还没时间考虑哪里是震源,能波及几乎整个中国的时候,网上新闻全部出现,汶川8级地震!我震惊!然后开始每天都关注新闻,伤亡人数越来越多,死亡突然很近,绝望很近,我设身处地的去想象如果是我在一片瞬间夷为平地的废墟中,我还会想些什么,我是否还会坚持......那时我的心情一定是用语言无法形容的,在疼痛,饥饿,恐惧等等的折磨下我是否还有勇气向往日出。我不敢再看新闻,不敢再听有关地震的信息,无论是死亡,还是生存,无论是自救的坚定信念,还是他救的奋

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(2008-04-30 18:23)
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杂谈

     最近人懒到极致了,每天除了实验就是上网,要么在床上,要么在实验室,连吃饭都懒得出去。每天吃些垃圾食品充饥,对着电脑开始疯狂dota,无奈掉线,可惜舍不得砸自己的鼠标键盘。

    就这样的混沌生活一定是把我腐化了,不向往阳光不向往自然,断网会让我难受。

    偶尔,认识了个朋友。大我好多,请我们吃饭喝酒唱歌,送我礼物,生活奢侈,也许这的确是相对的,但是付出的人不要回报那是神,我还不起,我累。

    男人总是那点追求,甩着自己的第三条腿寻找无论是否合适的洞去深入去探索。每天听着那些本来羞于听的话,倒成了正常,在我无奈抓狂的时候也会自然而

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